Подборка анекдотов за август 2006

12
нет комментариев

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
— Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

— Ну рассказывай, как вчера время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!

— Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, на работу идти некому……

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…

— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам
принес!
— Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип….
— Ну и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно…

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое… но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице…

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам…

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Быть женщиной трудно уже потому, что приходится иметь дело с мужчинами…

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

— Дорогая, я принял решение — бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»

Счастье — это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Настойчиво рвался сколотить состояние и добился своего. Из реанимации
сообщили: состояние — удовлетворительное.

Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние
китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дрянными китайскими товарами.

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..

— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига
не всегда находится место для жизни.

Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна
никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
— Манана, девочка, иди домой — не порть фигуру!

Когда я был маленьким, у меня в шкафу бабай жил. Я вырос, и он больше не появлялся. А вчера он с вещами вернулся, оказывается в отпуске был.

Наркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Лена очень любила маршрутки, которые подбирали её на автобусной остановке, с названием на букву «G» и лаконичной надписью на задней двери «Вrаbus»…

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа…

Никогда! Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS!..

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?

— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

— Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид как у обезьяны.
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.

Мужик спрашивает жену:

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?

— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение
скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:

— Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
— Но нас же двое! (возмущенно)

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,
пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке — только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент
его спрашивает:
— Ну что?
— Да как вам сказать… Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Повторные выборы – это такая прелесть, как новая свадьба и новый медовый месяц. Особенно после того, как предыдущая невеста оказалась не только порочной, но и трасвеститкой.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике…

— А у меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю… уплыл.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Хлопця, що зірвався з балкона, лікуватимуть безкоштовно

Вчора КременчукToday повідомляв про те, що 25-літній хлопець