Подборка анекдотов за март 2006

78
нет комментариев

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку.

Отец: «… был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ».

Сын: «Пап, а как это лицензионных?»

Отец: «Спи, сынок, я же сказал, это сказка».

Новая смс игра! Пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай как будет проходить весенний призыв!!!

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?

— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.

— Ээээээ…….. Через полчаса мы уже никакие будем…

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:

— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…

— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.

Любовь придумали женщины!

Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…

Разговаривают парень с девушкой:

— Хочешь, покажу фокус?

— Воспитывать сам будешь!

Два системщика разговаривают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином…

Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Пенсионеры пишут в Думу:

— Избранники наши, проведите закон об уменьшении размеров мусорных
ящиков — нам очень тяжело в них копаться!

Труженик сельскохозяйственного кооператива «Вперед» Иванов С.Н. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.

Объявление:

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Правительство начинает борьбу с инфляцией — пора прятать деньги.

Звонок.

— Кто?

— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!

— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!

— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

На всероссийской олимпиаде по биологии первое место занял
ученик 2 класса Вася из Устьзареченска.
Он единственный, из 25 тысячь участников, правильно ответил
на вопрос: «Важный орган у человека из 3-х букв?» (ухо)
3-е место получила ученица 10-го класса из Москвы за ответ:

«Думаю, что это все-таки что-то другое»
2-е место решено не присуждать

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии
обеспечить себя белыми лимузинами, а другие — белыми тапочками.

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не
8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на
работе 7-го…

Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также
«Лучший актер заднего плана».

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

У Москві було проведено опитування. На питатання «Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?»
40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!»
40% відповіли: «Слюшай дарагой, пусть едут!»
20% відповіли: «А нам всё равно, мы не местные!»

После постройки газопровода «Голубой поток» по дну Чёрного моря, наконец — то найдётся работа для подлодок Черноморского Флота России: совершать инспекцию трубопровода с целью недопущения несанкционированного отбора газа украинскими водолазами.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.

«Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел…»

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Комментатор:

— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.

Муж с женой в постели. Жена:

— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!

Блондинка жалуется подруге:

— последнее время мой муж спит в другой комнате.

— а сказал — почему?

— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите здесь что бы сообщить нам.

Оставте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Так же по теме

Із квартири винесли техніку і долари

20 вересня до поліції звернувся 35-річний кременчужанин. За